Gostava de mandar, um aquecedor a gás ao Pai Natal porque coitadinho, deve fazer um frio de rachar no Pólo Norte.

Porque é que, quando um entrevistador questiona uma banda portuguesa, a primeira pergunta é "Porque é que não cantam em português?"

Os curiosos da música já têm acesso à esperança de novos sons da caixa de Pandora.

Há pedintes e pedintes.

Acontece muitas vezes, mais no metro, quando aparece, um pedinte com um ar e com um andar deficitário, a pedir dinheiro para comida. Ao saírem da carruagem parece que têm outra vida, andam como deve ser e por vezes ofendem pessoas que há 10 segundos antes estavam a contribuir para o peditório para a sua sobrevivência.

Diálogo entre dois cegos na estação de Alvalade. "Então vais tu neste metro que eu vou no próximo." Nem comento.

"Uma Recordação Minha"

Como se fosse hoje. Agora com 3 anos o meu filho nunca irá passar por estas recordações. Que recordações lhe passarão pela cabeça? Será que ele alguma vez irá se lembrar de estar nesta esplanada à beira do rio Douro e do carro em madeira que lhe dei e do sol que lhe bate na cabeça e do gelado que escorre por entre os dedo e lhe suja a camisa que a mãe lhe comprou um mês antes de ela morrer.

O Natal é lindo, a família, as prendas, as comidas e claro, as discussões familiares.

A pergunta mais frequente de hoje é "Então o que é que recebeste?"

O Pai Natal vai à clínica do Tallon.

Uma rainha arrasta-se na rua.

Drag Queen in the street.

O que eu quero que o Pai Natal me dê é que não haja Natal.

No 5º ano disseram-me que o "scratch" só se faz com vinis de fado. Descobri há oito segundos atrás que é pura mentira.

Será que os glóbulos vermelhos são suficientes para mudar de artéria?

Sócrates. Sociedade A Ratar (Soc. + Rates)

"A língua é como um rio: sem margens, desaparece."

Ass.: João Carreira Bom

Diz que é design.

Curioso, as notas de dolar atrás têm a seguinte assinatura "In god we trust". Misturar deus com dinheiro.

Jornalismo é o acto de fazer um jornal.

A diferença entre drogas leves e pesadas é que as leves o Estado vende, as pesadas o Estado apreende.

Dormir é um desperdício de tempo.

Porque é que nunca mais deu o Itchy & Scratchy Show nos Simpsons. Demasiada violência?

O Natal nunca mais acaba/passa.

Au!

Um pequeno ser de unhas afiadas que se cravam nas vermelhas calças novas que a Mãe Natal lhe tinha oferecido pelos anos. Era o Tobias, um gato que não pesava mais que 1kg, muito irrequieto e sempre disponível a mostrar as suas garras a quem aparecesse. O Pai Natal com muito cuidado, para não estragar as calças, retira a pequena fera da sua perna e coloca-o na sua cama. Deposita as prendas e quando se vai embora a fera volta a atacar.

Curiosidade das ruas

O números das portas das ruas estão por ordem crescente de Sul para Norte e de Este para Oeste.
Para os desorientados e orientados.

Em protesto à quadra que se aproxima, coloquem uma árvore de Natal de pernas para o ar, colada no tecto por cima da sanita.

Eu sou o Bruce Lee

Eu sou como o Bruce Lee porque quando era pequeno, quatro anos de idade, vi todos os filmes dele, quando surgiu o vídeo em minha casa pude ver os que nunca passavam na televisão ou passa a horas que eu não podia ver. Quando eu entrei para a escola fiz uma birra tão grande a dizer que queria ser o Bruce Lee que os meus pais inscreveram-me no karaté. A melhor coisa que me podia ter feito. Eu era um Bruce Lee com 1,20m. Nunca me envolvi em nenhuma luta, agora sou cinturão preto no 2º Dan e continuo a pensar que sou ele. Até que muitos dos meus amigos me chamam Bruce ou Bruce Lee. Acho um bocado mau e gosto mais que me tratem pelo meu nome.
Quando da morte acidental a 20 de Julho de 1973 no filme "Enter the Dragon" o espírito de Bruce Lee manteve-se dentro de mim. Nunca consegui ver o filme em que ele morreu, pois sei se eu alguma vez vir o filme, a alma que eu tenho de Bruce Lee vai morrer e eu nunca mais serei o mesmo. Assim nunca o vi a morrer e como diz o provérbio "coração que não vê, coração que não sente" e é assim que eu me quero manter fiel a Bruce Lee.
Para mim Bruce Lee parecia um bailarino, a dançar no meio dos inimigos e batia como uma língua de camaleão, rápida e certeira.

“És o Meu Segredo”

"A minha vida não está a correr bem, o meu namorado deixou-me, a minha mãe teve um acidente de mota e está em coma. Só tu é que sabes, pois como és uma árvore não podes falar e sei que este segredo não sai daqui. Quando eu precisar posso utilizar um dos teus ramos para por um termino à minha vida? Volto amanhã para falar contigo outra vez."

Problema de se trabalhar numa empresa. Quando se telefona do fixo em casa, marca-se sempre o zero.

Se todas as empresas dizem que têm os preços mais baixos, então quem tem os mais altos?

Que saudades eu tenho do meu 48k, pois a internet nunca ia abaixo.

Eu tenho 50% de homonas masculinas e 50% de hormonas femininas, mas todas lésbicas.

"Isto é assim e pronto" disse-me um dia uma professora de filosofia, seguido da falta a vermelho.

Os homosexuais não podem andar dentro de Ford por ser um carro muito norte americano.

Se homosexualidade é uma doença, então inventem primeiro a cura para os estúpidos que dizem isso.

A casa-de-banho não é uma biblioteca. É um sítio para libertar tudo de mau que está dentro de nós.

O ponto vai saltando de um lado para o outro até que haja um fim, ou não.

"Luz na Neve"

A neve é… a neve é como a pele da minha amante, é como o meu rebento cândido, é como vinha vestida o meu outro coração no dia de maior felicidade, é como as paredes do meu abrigo. Ou será que a neve se veio inspirar no amor, mas a neve é como o amor, vem fria no Inverno e continua derretendo-se no Verão. A neve é uma quantidade de gotas de amor que se juntam e forma um só grande.

Anita faz anos hoje.

Fazer a barbar não é corta-la, isso é desfazer.

Na arte existem artistas, na publicidade existem criativos.

Também é impossível coçar as costas com cotovelos, quer dizer que não se as deve coçar?

Clica-me, clica-me, clica-me. NÃO, desclica-me. Orgamo internauta.

O aquaparque da praia das Maçãs não realiza festa de anos, mas dá bolo a quem lá for.

Não coçes porque senão cria vício.

A camioneta fantasma não existe. Pelo facto de ser fantasma e há pessoas que querem que ela não exista.

Formação de um account.

No 1º dia entrou para a agência.
Nos restantes dias descansou.

Formação de um copy.

No 1º dia criou a letra.
No 2º dia criou a palavra.
No 3º dia criou a gramática.
No 4º dia criou a frase.
No 5º dia criou o texto.
No 6º dia criou o slogan.
No 7º dia descansou em Cannes com o Gran Prix na mão.

Se o estado está no negócio do tabaco e faz mal à saúde. Que tal meter-se no negócio da droga, dá mais dinheiro.

Se te estás a cagar, vai à casa-de-banho ó porco da merda.

Há literatura de casa-de-banho e há literatura de bomba de gasolina, por exemplo Paul Auster.

A religião cristã serve o povo, enaldecendo os seus templos de ouro, para o povo ver como se vive no céu. Ou como ser cristão compensa.

O video matou o rádio, com as teclas mataram as caneta.

O pior defeito de uma pessoa é ser estúpida.

A vantagem da prostituição se tornar legal era só para haver mais escolha. É que se vê cada trambolho que só polui as ruas portuguesas.

Hoje foi o fim do Mundo para muita gente.

"Olha os namorados, primos e casados." Isto não está previsto na Lei Portuguesa.

Marco Martins dá aulas a realizadores portugueses.

O cabelo à fodasse, está se mesmo a ver o que é. Fodasse corta o cabelo.

Muitos taparueres no frigorífico de uma empresa, significa baixos ordenados.

A geração rasca passou a geração do clique.

A arte também é grátis não gratuita.

Deve-se matar a necrofilia pela raíz.

Trânsito congestionado na serra de Sintra devido ao mau parquemento de vassouras.

A árvore de natal devia-se chamar "Árvore de D. Fernando" por te sido ele a introdizir em Portugal.

Aceitam-se nomes para gato pequeno de pêlo creme.

Linguagem SMS pode ser chamada de "Linguagem Económica"

Krumping é como um stressrealif.

O Jardim Zoológico devia também ter duas espécie seres humanos porque também estão a auto extinguir-se.

Eu não sei nadar mas os peixes não sabem andar.

Graffiti é um movimento artístico neo pré-histórico.

Se algum hacker entrar no meu blog é pedofilia. ELE SÓ TEM MESES. Porco.

Tenho que afinar o buraco da minha flauta de pã.

As pessoas fazem tudo quando têm uma câmara à frente, as mais reticentes dá-se dinheiro e fazem-no.

8:10 e assim nasce o Sol, para mim.

5 segundos de fama na televisão e 30 segundos apertados na rádio.

A Nokia anuncia um novo telemóvel de 3ª Geração com muitas funcionalidades, uma delas é a possíblidade de telefonar.

Próxima revista nas bancas de tricot e malhas com o nome "Mulheres na casa-de-banho".

Os jogos dos norte americanos são jogados só com as mãos porque eles não tem jogo de pés.

Falar de óculos-de-sol postos com outra pessoa é falta de respeito ou medo.

O bom de escrever no computador é que a tinta não acaba e não é preciso afiar o rato.

Os criativos não tem horários tem timings.

Esta frase não é minha.

A arma está no armário do quarto.

As ruinas são exemplos de maus engenheiros.

Este blog tem as datas viciadas.

Obrigado ao povo felgueirense por acreditar nos presos políticos como no tempo do Estado Novo.

Sindicatos em Portugal só servem par fazer greves gerais às sextas-feiras e segundas-feiras. E esquecem-se de defender os direitos dos trabalhadores.

Ouvir Coldplay mata os ouvidos prematuramente.

Há quem faça isto como profissão. Outros é por desporto.

Os presos condenados à pena de morte só se podem candidatar a Presidente da República.

O cérebro da Lili Caneças vai-se apagar em menos de 5 segundos.

AAAAAAAAAAAHHHHHHHHH os meus olhinhos estão a derreter.

Alforeca vai substituir o silicone, dizem que é mais natural ao toque.

O Jorge Coelho parece mais magro na internet.

Adão trincou, Steve Jobs venceu.

Será que a Tabaqueira tem zona de não fumadores.

Se hoje fosse Fevereiro o mês já tinha acabado

Dantes escrevia-se nas paredes das casas-de-banho, agora com a tecnologia escreve-se em blogs.

Eu estou com a Peste, pois a Peste vê as coisa de um ângulo diferente.

Liberdade não é esconder o que poder ferir a mentes mais frágeis. Para isso há avisos.

Na Rua Nova do Carvalhão há serviço do alivio 24 horas por dia.

Este blog não tem o patrocínio oficial do José Castello Branco. Estou à espera que ele saia da tropa

Quantas pessoas fazem anos hoje? E sexo oral?

A primeira coisa boa dos Mac's no sistema 9 ou anterior é que sorriam, agora já não o fazem.

Não gostas, clica na cruz que esté no topo direito.

deus não descorou nenhum aspecto quando criou o mundo, exepto o facto de ele não existir.

Há que saber ir, saber estar e saber vir.

Assinado: Meu Pai

Fico tão contente e divertido com a minha refeição.

O circo já não é só no Natal.

As mensagens nos maços de tabaco mostram a estúpidez que vai dentro da cabeça dos nosso políticos.

Gostaria de o meu blog mais giro e com uma cor mais bonita.

A temperatura de hoje para a Europa está colorida.

Este blog é feito com materiais reutilizados e reciclados.

TSF: Tarados Sexuais Fodendo

Ler este blog é a mesma coisa que comprar dois sapatos esquerdos. Ou seja andamos com os da direita.

Profissão: Funcionário Público

Quando perguntam a uma pessoa que trabalha para o estado dizem sempre, "Funcionário público". Será que eles têm vergonha do que fazem especificamente? Ou então para essas pessoas trabalhar para o estado é motivo de orgulho e preferem não dizerem o que fazem a esconder o que realmente fazem? Por exemplo um varredor de rua é um funcionário público e porque é que ele não diz "Sou almeida". Ou mesmo, uma secretária de um gabinete de um instituto público diz "Sou funcionária púbica" mesmo sendo secretária.

Salazar era uma rameira porque toda a gente diz "Agora era um Salazar em cada esquina".

O que é que as pessoas diziam no Estado Novo "Devia haver um rei em cada esquina" ou "Isto no tempo do rei não era assim".

Se apareceu na televisão é porque a notícia foi adulterada, para que algum gordo fascista ganha ainda mais dinheiro.

Uma pessoa culta

É parecido com um agricultor só que em vez de colocar as sementes na terra, coloca-se a si mesmo enterrado só com a cabeça de fora.

.ohlepse oa etsiv et áJ

Escrever com erros é muito criativo. Mas é uma má ideia.

A noite é uma manta que tapa o céu, mas está rota, daí haver estrelas.

Em terra de cego quem tem um olho é Luís Vaz de Camões.

O meu teclado está a faze um ba ulho est anho. Foi a tecla do " " que fu ou.

Stop

telegrama-post

Este blog vai funcionar até aos 85, porque este blog é fixe como o bochechas.

Uma amiga minha, Sónia, faz um streap muito bom. Veste-se, ela tem um corpo que é uma merda.

Tenho um post com a pista, com a pista, com a pista, ris, ris, ris, riscada.

Os cafés nas empresas são a maneira que o patrão tem para dizer que o trabalho ainda não acabou.

Deslocação da Rosa dos Ventos

O vizinho de cima colocou o Norte 4,2º para Este, o vizinho de baixo colocou o Sul 10º para Este, o vizinho do lado direito colcou o Este 0,1º para Norte, o vizinho do lado equerdo colocou o Oeste 12,9º para Sul. E eu a aturar estas mudanças.

O O Silva Silva está está a a repetir-se.

Heterosexualidade, homossexualidade ou bissexualidade é uma preferência como gostar de vegetais, carne ou peixe.

Um amigo de um amigo meu recebeu flores, nem disse obrigado, possívelmente por estar morto.

Hoje em dia compra-se tudo, até a estupidez

Nova espécie de Lula encontra e já tem nome Sindicalis brasuca.

Vou construir um empreendimento de luxo entre este Post e o de 19 de Maio.

O número do meu Bilhete de Identidade é o 2341872.

Assinado: João "Anarquista" Correia

Vou só à casa-de-banho e já volto. Deixem recado na extensão 234. Obrigado.

Estou a ficar maluco, estou a ouvir vozes dentro do meu Blog.

Cala-te. Ouve o som a silenciar-se.

Não acredite em tudo o que ouve, mas se estiver escrito já é verdade.

Casais apanhados a beijar-se à francesa nas lojas da Zara e Pull & Bear.

Scarecrow vs. espantalho

Concordo com a palavra Scarecrow porque traduzido quer dizer espanta-corvos. Em português temos outra palavra, Espantalho, espanta-o-alho. Para quê espantar o alho, não somos nenhuns vampiros.

Os lojistas são pessoas que estão à porta das lojas do Chiado às 9:30 à espera que elas abram.

Eu tenho o poder de mudar a cabeça de uma pessoa e esse poder assusta-me.

Não é a farda que impõe respeito nos polícias é o facto de terem bigode.

KKK

Korvos com Kona de Kanário

Experimenta falar um um homem enquanto ele mija para o urinol, vais ver que tens toda a atenção dele.

Diapositivo, noitepositivo, dianegativo, noitenegativo, a vida é uma rotina.

A invenção da roda não foi um invento quadrado.

A estupidez de uns torna-se em inteligência de outros.

Quem disse que é preciso uma caneta para escrever?

Acho que ninguém, mas pronto, fica assim.

O vermelho e o encarnado mudam de 4 em 4 anos.

Monstro do Loch Ness dá à luz um monstro siamês.

Por isso eu escrevo.

Alguém disse "Sobre aquilo que não podemos falar devemos calar-nos"

Os ténnis como são para os pés deviam se chamar pennis.

Este é o dia de valorizar o que temos de melhor.

Isto é amor.

Fui ao funeral de uma amiga minha com um cigarro atrás da orelha e a comer batatas fritas, chego lá e dou-lhe um beijo na boca e peço a mão em casamento aos pais dela.

Este é o dia dos nossos pais mais velhos.

Fazer sexo com siameses é poligamia.

Por que é que há encores?

Coisa mais estúpida que existe no mundo da música é o encore. Porque é que não são capazes de dar um concerto de 1h30m ou 2 horas de seguida?
Aí não vou sair porque já não tenho nada para tocar, (interlúdio de palmas) aí, afinal até tenho mais quatro músicas. Pronto agora é que não tenho mais músicas para tocar, (interlúdio de palmas) aí, afinal até tenho mais duas músicas.
Para quê? E tocar tudo de seguida, não?
Ridículo é as andas terem setlist para os encores, antes fosse um improviso.
Mais ridículo são as pessoas que saem mal os artistas saiam de palco, sabendo que eles vão tocar encores e saem mesmo que eles toquem o encore, por exemplo as pessoas estão a sair e os músicos estão a entrar outra vez em palco.

Quando saires do blog, não te esqueças de ligar o alarme.

Inventei um novo galicismo, Shepa. E significa sempre (she) alto (pa).

Staples derrete 2 milhões de lápis de cera como promessa a Fátima por atingirem os 2 milhões de clientes.

Os fantasmas não existem, mas criam-se.

Valentina Torres capou os seus ovários. Obrigado.

DGV proibe calendários porno nos camiões TIR.

Grande número de canos entupidos. Não cortar unhas para o urinol.

Piso escorregadio

Estava eu a beber a minha mini dentro de um café alfacinha que vou habitualmente todos os dias.
A dona Odete, dona do café já com os seus 45 anos, decidiu limpar o chão do café.
Entra o Jorge, um machão de primeira, com fios de ouro e a sua camisinha, quer seja Inverno ou Verão, está sempre aberta, a fim de mostrar os seus fartos pêlos do peito. O curioso vem a seguir, quando Sr. Machão de Alfama entra dentro do café e vê que o chão está todo molhado, começa a andar em biquinhos dos pés.
Jorge entra como macho e saiu como uma bailarina russa.

Carris com lombas

O Ministro da Administração Interna decretou que a partir do próximo ano, vão ser instalados lombas nos carris do Eléctrico de Lisboa, para prevenir acidentes em alta velocidade (30 km/h) aconteçam nas ruas da capital.
As lombas não vão ter a cor fatela que tem do tráfego comum, para se distinguirem a cor destinada a esse tipo de transporte públicos vai ser vermelho escarlate.
Ainda a semana passada um casal de velhotes foram trucidados por um eléctrico mesmo em frente à Sé Catedral de Lisboa, O senhor João, que mora em Campo de Ourique desde o 25 de Abril, quando retornou de Cabo Verde, disse a mim "Estava a atravessar a estrada para depositar umas flores na campa da minha mulher já falecida (atropelamento pelo 28) no cemitério dos Prazeres e veio um daqueles eléctricos, lançado, e partiu-me a bengala."
Tristes incidentes como este tem de acabar.

No mundo do capitalista não há riqueza só obrigações.

E porque não Eva e Adão, visto que, segundo as regras de etiqueta, primeiro são sempre as mulheres.

Adão e Eva são um mito urbano.

O punk ainda não morreu, ainda ontem vi um em Linda-a-Velha.

A razão única.

A única razão para que os semáforos dos transportes públicos caírem para verde primeiro que dos transportes particulares é porque sim, chamado lobbie da função pública.

Luís de Camões morreu de conjuntivite.

Diz um arrumador "Então amigo não há moeda ou isto é de graça."

Hoje é oferecido a taxa de IVA para quem ler este blog.

Festa dos smily na net, fato amarelo obrigatório.

Depois da casa cinza vem a casa rosa.

Este é um bom dia para ler em silêncio.

Uma boneca insuflável demora entre 4 a 5 minutos a encher e haverá folgo para o resto?

Este é o dia para descansar de tanta festa.

Para uma pessoa dizer que algo é genial, tem de ser genial também.

Quando uma bola de football atravessa a estrada, nem sempre vem uma criança atrás dela.

Este dia tem de acabar.

Óculos são de plástico ou metal nunca de sol.

Este é o dia de saltar a fogueira e arranjar namorado.

Há outros que o pombo nos caga em cima.

Certos telefonemas demoram mais que um pombo correio.

Hoje acho que alguém ou mesmo algum faz anos.

Proposta de negócio. Fazer um cinema que dê para fumar enquanto se vê o filme.

O casamento é uma data muito importante porque, blá, blá, blá, o que interessa é serem felizes.

Este é o dia de lançar as sementes à terra.

1+1 podem ser 3 ou mesmo 6.

Briefing

Um briefing é como um cardápio, se não estiver bem escrito, em vez de vi Carne de Porco à Alentejana vem um Bacalhau à Zé do Pipo.

Um filme sem imagem é um texto.

Uma pessoa sem fetish pode ser considerada uma fetishista.

Aviso num avião qualquer.

Este avião tem os salva vidas rotos, portanto quando aterrarmos a 400 km/hora no oceano, vão ter todos de nada por si.

Como acabar com a namorada em 1 segundo.

Dia 14 de Novembro pelas 10 horas qualquer centro comercial ou shopping centre está a abrir, portanto vai a correr nesse dia para um, pois no próprio dia é que se comparam as melhores prendas. Entra numa loja de peluches e compra o maior urso que a lojista te deixa comprar, se tiver mais que 1,5m é excelente. Vai a correr para a casa da tua namorada e entrega-lhe o peluche, vais a ver que de certeza uma chapada na cara e um pontapé no cu ela vai te retribuir.
Primeiro pela falta de originalidade, pois ela já tem todos os tamanhos e feitios que tu lhe deste desde que namoram.
Segundo é ridículo oferecer ursos de peluche.

Este dia é nosso.

O frio é psicológico.

Este é o dia onde tudo começou.

Para uns dormirem, outros tem de trabalhar.

Hoje não havia calor nenhum debaixo do ar condicionado.

Este é um dia a preservar.

A religião serve para alegrar e explicar as tristezas das vida.

O início da frase nem sempre começa no sítio contrário a onde está o ponto.

A banha da cobra apartir de 28 de Agosto vai estar sujeito a IVA.

Por mais que corras contra a verdade, ela ganhará sempre, por há sempre um juiz a ver que fizeste batotice.

Este é o dia em que todos vão respirar melhor.

Novo logotipo do CTT, um cão com um açaime. As cores mantêm-se.

Muchi Muchi

Quando uma chinesa está quase a dar à luz diz "Muchi Muchi", muito alto. De imediato a parteira vira-a e fica a sua vagina muito perto da parede, parede qual que vai amparar a saída repentina do recém-nascido, abrindo de imediato uma fenda vertical na cara do bebé, que é cozida pelo cirurgião neo-natal de seguida. Daí os chineses não terem linhas de expressão.

A 13 de Maio de 1917 foi projectado o CCRF (Centro Comercial e Religioso de Fátima).

Qual é a diferença de uma tatuagem, piercing e uma lipoaspiração?

O ancião da tribo maori na Nova Zelândia faz tatuagens em 1 hori.

As Tágides são aquelas que vem das profundezas do rio Tejo e inspiram artistas as outras chama-se mortas.

Tive uma ideia, a ideia de escrever Ideia.

Os comprimidos placebo dão-me sono e fazem-me borbulhas.

Nova marca de mapas "Oriente-se", seguido de outra "Este-se".

Podem ver este blog em dinheiro, cheque, ou visa.

Matem o sujeito

Rapaz, já não solteiro, na casa dos 26, 27 anos, 1,82 metros, olhos vermelhos, saiu de sua casa para trabalhar em publicidade e nunca mais voltou a seu lar. Procura amigos para virem ter com ele a um restaurante ainda a confirmar no dia de 20 de Maio do ano corrente, para as celebrações dos seus anos, muito por culpa de seu pai e mãe muito adorados. Agradece-se que quando chegar ao pé dele não grite e não o alimente.
Agrade-se que tragam um bocado de papel (p.e. papel higiénico) com algo escrito que seja de cariz animador ou mesmo ofensivo para lhe dar.
Confirmem até dia 18 ou mesmo antes, podem levar namorados, namoradas e mesmo amantes e amantes.

Alguém nesta casa sabe contar até 10 em árabe?

"Então está por aqui?" deve ser das perguntas mais estúpidas que se pode fazer.

Cuide da Mãe Teresa e Rui espeite-a. Ao abrigo do gado.

Pica-Paus espetados.

Na Nova Zelândia tem se verificado um número grande de mortes de Pica-paus-malhado-grande (Dendrocopus major). Segundo um grupo de três biólogos e uma bióloga que estudam estes animais, dizem que em vez de tamborilar nas árvores mortas como costumam fazer, estão a fazer algo mais estranho, fazem um voo picado na direcção à árvore mas quando o fazem o bico vai para dentro e morrem.
A Associação de Dardistas de Dunedin inventaram um novo desporto, que consiste em capturar esses animais e atirar contra o alvo, que dantes servia para atirar os dardos. Estão em conversações como o Comité Olímpico, para que seja um desporto olímpico já no próximos Jogos Olímpicos a realizar em 2008. Mas estão com uns problemas com a Quercus porque eles alegam qualquer coisa que é contra os direitos dos animais, que não deu para perceber muito bem no comunicado de imprensa.

Este é o dia de reforçar todos os laços.

Antigamente os estrunfes cristões eram crucificados em cruzes azuis.

Quando se diz "Vou-te partir os cornos" nem sempre quer dizer que a pessoa em causa os tenha.

Na anarquia desfaz-se tudo para se reconstruir o que?

Good fuck by the dragqueen.

O Viking da Playmobil não tem cotovelos para não poder agredir ninguém.

O alarme está a tocar. É alguma indirecta para sairmos.

O número 54 pode nunca ter ser antecedido do 53.

Quão ridículo é dizer que um recém-nascido, tem uma esperança de vida curta.

Viver pode ser um fetiche, basta tirar prazer dela.

Por um traço de um desenho, risca-se uma vida.

Pode ser que o sol se deite às 18:45

Se eu não tivesse umbigo, a minha mãe chamava-me Adão.

Hoje é um grande dia para a Marinha e para o país.

Vamos pescar sardinha e tainha, se não tivermos gasolina para a sardinha, com os nossos novos dois barcos submergíveis que têm idade e experiência debaixo de água, tanta como Portugal democrático e meter água há trinta anos é connosco.

Este é o dia de agradecer a quem nos deu vida.

Snooker e a mesa vermelha

Snooker é um desporto muito bonito de se jogar, um maço de tabaco (Português Suave azul), uma cerveja, ou mais, e um amigo, tem se uma tarde bem passada. Mas a questão é mesa com o tapete vermelho porquê? Dá um ar de profissional? É bonita a cor? Ou porque o verde está fora de moda? Isto tu do tem a ver com o lobby da "Snooker Carrinho" que importa do Dubai tapetes vermelhos em que o xeque Dubaiano propôs em troca da exportação de tapetes vermelhos para mesa de snooker para Portugal eles faziam uma atenção ao preço de gasolina exportada para Portugal. Mas o problema da gasolina não parar de aumentar é porque os senhores da "Snooker Carrinho" não comercializa tanto como eles queriam, eles acham que tem um grande nicho de mercado com as mesas de snooker verdes e que as vermelhas não se vendem tão bem e as pessoas ao verem as mesas de snooker vermelhas pensam que é mais caras que as mesas verdes e não vão jogar nas mesas vermelhas.

Porquê Algarve região de turismo

Todos os portugueses já alguma vez na sua vida devem se ter perguntado, porque é que toda a gente vai no mês de Agosto para o Algarve? Se não se perguntaram deviam ou então estão-se a cagar para esse movimento de massas nesse mês maravilhoso, que é o de Agosto. Segundo estudos emitidos pela Universidade Católica de Lisboa, Instituto de Estatística e o professor doutor Almeida Carminho (licenciado pela Universidade Nova de Lisboa em sociologia), explicam que todos os portugueses emigram para o Algarve para poderem ver os mouros a serem corridos para Marrocos, e por que foi no dia 3 de Agosto de 1143 que eles foram expulsos e alguns mortos de Portugal. E melhor do que ver um choque em cadeia na IP5 é rever os mouros a serem dizimados e expulsos do Algarve. Português que é português é loco por desgraças alheias, então se houver mortos, melhor. O português gosta de ver os outros a sofrer, para colmatar o sofrimento e saber que há outros que sofrem e têm pior destino que o próprio.

Baralho de cartas

Parte-se ao meio, manda-se ao ar, reúne-se, começa-se a baralhar até se achar que não estão cartas seguidas e bem baralhado dá-se 15 cartas a um e outras 15 ao outro, começa-se a jogar o jogo da vida. As outras cartas servem para ajudar quando não se tem um bom jogo.

Voyeurismo automobilístico é a 34ª causa de morte nas estradas portuguesas.

Chamar à orca e ao tubarão branco de peixe assassino, é ridículo.

Como é que se chama a Lei da Selva debaixo de água?

Quem é a Rute? É a das mamas grandes?

A força interna é uma musa para o sucesso pessoal.

Rain Man filmado com sol fica Brown Man.

Os erros são erros de tentativas para a perfeição.

Trabalho infantil não é fazer bonecas e carrinhos.

Há trânsito na IC19 devido ao Nó de Queluz.

Nada é algo que não existe e ao mesmo tempo existe, no momento que se fala nela.

Minipreço com preços anões na época dos saldos.

Dia 17 de Abril vai haver uma parada heterossexual.

Prazos de validade

Isto é uma questão de marketing.
Passando a explicar.
Uma pessoa adquire um produto, chega a casa e coloca-o na dispensa, e quando vai ver o prazo de validade, terminou há 7 dias atrás, e obriga a pessoa a comprar outro, estando o outro ainda comestível.
É tudo uma questão de marketing.

João Alberto Jardim com legendas nos seus discursos, só disponível no continente para o ano.

Proponho que hoje seja Dia Mundial do porque não há-de ser Dia Mundial.

Telemóvel novo.

Acordei com o meu telemóvel novo, e cheguei bem cedo ao escritório para partilhar as minhas ideias, mas quando lá cheguei o escritório estava cheio de papelinhos e fitas. A Maria tinha feito anos, ninguém trabalhou o dia todo, eu e o Fernando fartamos de tirar fotos e a gravar a toda a gente, quando reparamos éramos os únicos na festa e estávamos a tirar fotos um ao outro e decidimos ir embora. Assim fomos os últimos a sair da festa, com muitas fotos e gravações de vídeo no meu telemóvel.

Zero ideia, grande produção

Filmes publicitários como Nike, Adidas e Calvin Klein da vida são spots com uma ideia é sempre zero, irrita-me essa merda de filmes com grande produção e zero ideia mas faz muito bem ao olho, mas.

O Segredo da Ema

Ema é uma menina de cabelos lisos ruivos e com muitas sardas, que anda sempre a correr descalça e a cantarolar para todo o lado onde vai. Todos os dias vai a casa do avô Matias lanchar pão com marmelada e ouvir as suas histórias.
No dia 15 de Novembro, o avô Matias contou-lhe uma história que se tinha passado com ele quando era pequeno e fez com que Ema descobrisse um mundo encantado.
- “Que história é essa, avô Matias?”
- “É uma história de uma floresta muito verde que ao fundo tem um pomar que dá fios de lã de todas as cores para se fazer meias.”
- “Meias? O que são meias?”
- “Essa resposta vais ter de ser tu a descobrir, quando lá fores. Mas lembra-te, só no dia 19 de Novembro de cada ano é que podes apanhar o comboio, pois este é o dia especial para entrar na Floresta Encantada da Duana. Aí encontrarás a tua resposta.”
Ema foi para casa, mas já não ia a correr e a cantarolar como sempre. Desta vez ia muito pensativa e ansiosa pelo dia 19 de Novembro. Quando chegou a casa lembrou-se de dizer à mãe o que o avô lhe tinha contado.
- “Oh Ema, já sabes como é o teu avô. Ele gosta muito de inventar essas histórias para te fazer sorrir ainda mais.”
Mesmo assim, Ema resolveu ir à Floresta Encantada da Duana no dia 19, sem dizer nada à mãe.
Estava uma linda tarde de Outono, o chão estava cheio de folhas que estalavam e voavam à medida que o comboio ia passando. Olhando pela janela via regatos de água, campos cheios de flores amarelas e um céu coberto de nuvens cor-de-rosa que lembravam algodão doce. Quando chegou ao fim da linha ela reparou que era a única passageira que estava no comboio. Assim que saiu, viu uma linha de lã azul debaixo do degrau do comboio, que se dirigia para dentro da floresta. A floresta era como o avô Matias lhe tinha contado, árvores altas e muito verdes, um verde que ela nunca tinha visto. Pelo meio dos ramos passavam os raios de sol. Ema seguiu o fio de lã, mas à medida que o pisava ele desaparecia, como se fosse um guia só para ela. Parou numa ponte que atravessava um rio muito largo, feita de ramos de árvores. A prender esses ramos estavam cordas de lã laranja, azul e cor-de-rosa. Os peixes saltavam de alegria para a verem, à medida que ela ia passando. Um deles deu um salto tão grande que passou por cima dela, salpicando-a de água.
Quando chegou ao fim da ponte viu uma meia de lã prateada, da mesma cor do peixe que tinha passado por cima dela.
Com um olhar de estranheza disse:
- “É parecido com o meu pé.”
Mas ela não sabia o que era uma meia e resolveu guardá-la na mala.
A noite caiu e Ema reparou numas luzes muito pequenas e brilhantes que se mexiam da esquerda para a direita, de cima para baixo e correu em direcção a elas.
De repente viu uma luz muito forte que parecia um raio de sol, mas ia com tanta velocidade que tropeçou numa pedra e caiu.
Quando acordou estava rodeada de muitos olhinhos que pestanejavam. Eram lagartas do tamanho do braço dela. As lagartas falavam e nem repararam que ela já tinha acordado.
- “Não dá.” – disse uma das lagartas.
- “Nunca vamos conseguir fazer meias para ela.”
- “Tem uns pés enormes.”
- “E só dois?”
- “Não te esqueças da encomenda da família das centopeias, eles são três e temos de entregar daqui a dois dias.”
- “Sim, sim, eles vão de férias.”
Ema levantou-se de repente assustada e todas as lagartas, que ficaram ainda mais assustadas que ela, esconderam-se. A pouco e pouco voltaram a aparecer dirigindo-se para ela muito devagar. Uma das lagartas mais corajosas perguntou:
- “Vieste por causa das meias? Não sabemos se conseguimos fazer para o teu tamanho, mas perguntamos à avô Lagartina quando chegarmos a casa.”
- “O que são meias? Quem são vocês? Onde estou?” - perguntou Ema muito rapidamente, tão rápido que elas só perceberam a primeira pergunta. Todas as lagartas agarraram-se à barriga a rir, até que uma, ainda com lágrimas nos olhos de tanto rir, perguntou:
- “Não sabes o que são meias?”
Ema ficou cheia de vergonha e corou, dizendo não com a cabeça.
A lagarta que tinha uma risca amarela a meio da barriga disse:
“Olá, eu sou a Lagartela Amarela, sou a responsável pelas encomendas e entregas das meias. Sei que no país dos humanos não há meias, mas não sintas vergonha, vem connosco e nós mostramos-te o que é.”
Ainda corada, Ema levantou a cabeça e sorriu.
Começou a andar atrás das lagartas, e viu três árvores ainda maiores que as que tinha visto quando saiu do comboio. Estas árvores tinham o tronco muito grosso com ramos para os lados e nesses ramos havia botões com quatro buracos, como os que ela tinha no seu vestido. A lagarta que tinha uma risca vermelha no meio da barriga apontou para a árvore e disse:
- “É aqui.”
Quando a lagarta levantou a patita, Ema viu que ela tinha umas coisas de lã metidas em todas as patas e que todas as outras lagartas também tinham. Eram iguais à que ela tinha encontrado depois da ponte, mas mais pequenas.
- “O que é que tens nas patas?” – perguntou-lhe Ema.
- “São as meias que a Lagartela disse que te ia mostrar. Já agora, eu chamo-me Lagartelha Vermelha.”
- “Que árvores são estas?”
A lagarta com a risca cor-de-rosa respondeu:
- “Eu sou a Lagartosa Cor-de-Rosa. Estas árvores têm 350 anos e chamam-se Lãzeiras. Dão fios de lã através dos buracos dos botões, que são cosidos por nós para fazer meias, porque temos sempre frio nos pés.”
- “Mesmo no Verão?” - pergunta Ema, admirada.
- “Mesmo no Verão.”
A Lagartosa Cor-de-Rosa girou a cabeça como se estivesse à procura de qualquer coisa em cima das árvores e apontou para uma delas.
- “Estás a ver aquele botão azul? Dá linha azul. E aquele vermelho? Dá linha vermelha. Depois nós pegamos nas duas linhas, cosemos e fazemos as meias. Podemos até fazer com mais cores.”
Ema olhou espantada para as três árvores e viu que as lagartas faziam meias muito pequenas e de muitas cores, algumas até com bonecos. No chão, ao pé de uma das árvores, estavam vários cestos de palha com tantas meias que saíam por fora dos cestos.
Ela estava tão entusiasmada com aquilo tudo que pediu à Lagartelha Vermelha que lhe fizessem uma meia. A lagarta respondeu-lhe:
- “Nunca se faz só uma meia, fazem-se sempre aos pares. Vai demorar muito tempo porque tens os pés enormes, mas perguntamos à Avó Lagartina, que é a mais velha e sábia, se podemos fazer meias assim tão grandes.”
A Lagartosa Cor-de-Rosa levou Ema até à árvore do meio, que tinha os botões mais coloridos. Dentro de um buraco escavado na árvore estava a Avó Lagartina. Ema reparou que dentro desse buraco estava também um botão prateado. Assim que chegou, a Avó Lagartina disse-lhe:
- “Tu és amiga do Matias.”
- “Não, tenho é um avô que se chama Matias e que me falou deste sítio.”
- “Avô? Mas ele era tão pequeno quando cá veio!” - disse muito espantada.
- “Ah, já me lembro, eu era muito pequena e ele disse-me que quando tivesse uma neta que gostasse de ouvir as suas histórias, contava-lhe esta e ensinava-lhe como cá chegar. E tu, queres um par de meias?”
- “Sim!”
Ao dizer que sim, Ema olhou para o lado e viu uma minhoca. Perguntou muito baixinho à Avó Lagartina porque é que aquela lagarta não tinha meias.
A Avó Lagartina respondeu-lhe com um ar muito triste:
- “Não é uma lagarta, é a Minhoca Laroca. Ela bem queria, mas como é uma minhoca não tem pés para as usar.” - E acrescentou ainda mais baixinho - “Mas não lhe digas nada, senão ela fica muito triste.”
Aí Ema teve uma ideia:
- “E que tal fazer-lhe um gorro?”
Todas as lagartas ficaram a olhar umas para as outras. As que trabalhavam pararam de trabalhar, estranhas com o pedido de Ema, pois nunca tinham ouvido falar de gorro e muito menos sabiam como fazer um.
- “O que é um gorro?” - pergunta a Lagartosa Cor-de-Rosa.
- “É só uma meia para se usar na cabeça e também serve para aquecer.”
A Avó Lagartina, de olhos muito abertos, falou alto para todas as lagartas:
- “Parem tudo o que estão a fazer, pois vamos fazer um gorro para a Minhoca Laroca!”
A Minhoca Laroca, que estava a dormir, acordou ao ouvir o seu nome.
- “Olá Minhoca Laroca, eu sou a Ema e já que não tens pés para usar meias, as lagartas vão fazer um gorro para te aquecer a cabeça.”
A Minhoca Laroca ficou contente da vida mesmo não sabendo o que é um gorro, o que lhe interessava é que nunca mais ia ter frio.
A Lagartela Amarela lembrou-se que ainda faltavam as meias para a Ema e disse logo:
- “Eu e a Lagartosa Cor-de-Rosa podemos fazer as meias para a Ema, mas ainda não sabemos se conseguimos, pois a Avó Lagartina não nos disse se era possível ou não.”
Então a Avó Lagartina contou a história de como fez umas meias grandes, quando era mais nova e fê-las para oferecer ao pequeno Matias, agora avô da Ema.
O gorro era lindo, foi feito com uma risca de todas as cores, a Minhoca Laroca ficou muito feliz por nunca mais passar frio e por deixar de se sentir diferente das suas amigas lagartas. As meias da Ema tinham duas cores, cor-de-rosa e amarelo, para ela não se esquecer de quem as fez.
Quando calçou as meias, Ema lembrou-se da meia prateada que tinha encontrado no fim da ponte.
“Ó Avó Lagartina, quando eu vinha para cá atravessei uma ponte e encontrei uma meia.” Todas as lagartas pararam outra vez, para ver que meia é que ela tinha encontrado. Ema remexeu na mala e tirou a meia prateada muito devagar. A Avó Lagartina quase chorou de alegria quando viu aquela meia.
- “Essa meia fui eu que dei ao teu avô quando ele cá veio, para se lembrar de mim, e ele deve ter deixado cair.” Ema olhou para a meia. “Guarda-a e não a percas, quando chegares ao pé do teu avô dá-lhe a meia.”
- “Mas porque é que não vi mais nenhuma meia desta cor?”
- “Ema, essa meia foi feita por um botão muito especial e único, que está dentro do sítio onde moro. Quando a lã passa por esse botão fica prateada. Mas como só há um desta cor, só se faz em ocasiões muito especiais ou para oferecer a alguém muito especial, como o teu avô, pois foi ele o primeiro humano a descobrir este local. Ele jurou que guardaria segredo e só contaria a uma pessoa que amasse muito e ouvisse as suas histórias, Tu! Por isso lembra-te que há coisas muito especiais que só podemos partilhar com aqueles que mais amamos e que nos ouvem.”
Ema despediu-se de todas as lagartas e da Minhoca Laroca, que andava a mostrar o seu novo gorro a toda a gente. Por fim voltou para o comboio, pois o sol estava quase a nascer e ela não queria que a mãe descobrisse que ela tinha saído.
Quando chegou a casa, o sol estava a nascer e a mãe ainda não tinha acordado. Entrou muito devagar e a mãe continuou a dormir, pois com as meias calçadas não fez barulho nenhum com os pés. Adormeceu mal se deitou, de tão cansada que estava com tanta aventura.
Quando acordou descalçou as meias, porque também ela prometera guardar segredo. Lembrou-se que tinha de ir a correr ter com o avô pois já estava na hora da sua história.
Como sempre, o avô já tinha o pão com marmelada em cima da mesa e ia começar a contar uma história, como era hábito fazer, quando Ema tirou da mala a meia prateada que ele tinha perdido. O avô Matias nem queria acreditar, era a sua meia prateada. Pegou nela, abriu o cofre que tinha no quarto e guardou-a ao lado da outra meia prateada. Fechou o cofre e deu um beijo à neta. Ema segredou-lhe:
“Vou contar à minha neta, quando ela quiser ouvir as minhas histórias.”
O avô sorriu e foram os dois comer o pão com marmelada, enquanto ele lhe contava outra história.

FIM

Autores: Ana Romano, Duarte Nuno