Sem 100 Nome

Modéstia à parte

2009-10-09T17:56:00.000+01:00

Eu sou uma pessoa muito antojada, toda a gente me antoja. Consegues antojar isso? Claro que não, nem que te antoje.

O meu relógio morreu

2009-10-08T20:25:00.002+01:00

Era um dia normal do ano de 1212 dia 12 de Dezembro. E os dois ponteiros apontavam para cima. 12 horas bela hora para acordar.
Saí de casa para ir à bola e era meio-dia, são horas de mudar a pilha.
Cheguei à estação de comboios, quer o relógio da gare e o da senhora que estava ao meu lado diziam meio-dia. O meu mantinha-se na mesma hora.
Isto já é estranho, mas como nunca fui escravo do tempo e este meu relógio é feio como tudo não preciso dele. Antes de chegar ao estádio, comprei um cachecol do meu clube por 12 Dinheiros. Isto não pode ser coincidência.
- Desculpe - disse eu para o vendedor - não está a pedir pouco pelo cachecol?
- Nem por isso. - olha para o relógio - Tem horas que me diga?
- Meio-dia, mas... - Ok está certo com o meu. - nem me deixou terminar, mas está contente, vendeu-me o cachecol bem barato e isso é que interessa.
Chegado ao estádio o relógio que contava o tempo de jogo já estava nos 12 minutos.
- Sabe o que é que se passa com as horas? Estão todos os relógios a marcar meio-dia. - disse eu para o meu vizinho de jogo.
- O dono das horas faleceu e só pensam substitui-lo para a próxima semana.
- E como é que vão medir esse tempo? - pergunto eu
- Da mesma maneira que estão a medir o tempo do jogo - mal acaba de fala, vira-se para o jogo e grita. - Golo!

O Amor Irá Nos Separar

2009-07-02T02:05:00.003+01:00

Esta discussão, mais tarde o mais cedo, haveria de surgir.
- É a última vez que te digo para não limpares os meus escritos. Da próxima vez que passares com o paninho embebido em Sonasol, eu pego em mim e nos meus filhos e vou-me embora onde possa escrever quando e onde me apetecer.
- Nossos filhos. – rectificou Frederike e repetiu. – Nossos filhos. Se queres escrever pega num papel. As paredes não servem para escrever. – disse com toda a calma do mundo, pois não vale a pena gritar.
O resultado foram dois dias sem se falarem. As pazes, como manda a Lei dos Amantes são reatadas na cama, com uma apaixonante noite de amor.
O quarto estava frio. As almas mortas estavam na cama aquecida pelo coito selvagem que tanto lhes aprazia. Frederike desceu do pescoço delgado até à vulva de Alice ainda húmida o dedo indicador que parecia que ia desenhado figuras no seu corpo.
- O que achas de tu escreveres e eu ilustrar? – disse ao ouvido em vez de dizer “amo-te” – Podemos até depois pensar em editar o que surgir para um livro. - propôs Frederike.
- É in…crí…vel. Já não me lembro de uma noite tão excitante como esta. Mas não. – aí Alice perdeu o controlo. Tirou o indicador de cima dela e começou-se a vestir o tom de voz com mais pujança - Tu não sabes mesmo quando parar? Sabes da minha patologia mas estás sempre a apontar o dedo, a tentar arranjar-me.
As mãos de Frederike subiram até à nuca, percebendo, outra vez, que metera a pata na poça. Tinha que fazer algo.
De um salto da cama para o chão, caminhou até ao escritório, deixando-a sem palavras e com a cabeça deslizando de um lado para o outro do pescoço, questionando o destino dele.
Chegou à terceira gaveta de aglomerado e tirou a caneta que Alice costuma escrever nas paredes. Das duas uma ou mandava-a fora à frente dela ou a esconderia. Ganhou a terceira hipótese, o livro arbítrio.
Entrou no quarto, ainda a sua companheira de amores e desamores, estava a calçar uma das quatro meias. A caneta vermelha empunhada na mão esquerda escreveu, onde deveria estar a cabeceira da cama, “o amor irá nos separar”.
Não é das frases mais ternurentas de se dizer num momento peculiar destes mas foi a única forma de dizer que nunca mais iria apagar o que quer que fosse do que ela escrevesse.
- Olá! Queres ir tomar um café?
A primeira reacção foi de desconfiança, mas como para Alice estava tudo acabado e os gémeos estavam em casa da querida sogra porque não aceder ao pedido do seu futuro ex-marido.
O café tinha um ambiente jazzístico, dois músicos com ar de pelintra estavam agarrados ao saxofone e ao baixo. A música não interessava, até que este não era o café onde ele costumava ir.
- Como é que te chamas? Quero-te conhecer – pergunta Frederike, deixando Alice perdida na conversa. Chega a cabeça para a frente e pergunta.
- Onde é que queres chegar com essa conversa da tanga? Daqui a nada estás-me a falar do tempo – os olhos dele não largavam qualquer movimento de Alice. Num movimento brusco, a mão dele rodeia a cabeça e puxa para um beijo, mas falhou. Acertou na bochecha. De imediato tenta outra vez e aí o beijo prolonga-se, havendo um assentimento da parte dela. Os dois olhos abrem muito devagar, como que ainda estivessem a apreciar o beijo.
Um golo no gin tónico serve para aclarar a voz e reflectir o que ele vai dizer a seguir, mas é bastante simples.
- Eu amo-te loucamente.- disse esta frase batida tão baixo que todo o bar ficou a olhar para os pombinhos. A cena finaliza com um beijinho e um sorriso de ambas as partes.

Piano de cauda rasgada

2009-06-30T00:35:00.000+01:00

Nadine Puerto nascida no coração da Jamaica, estava à espera da entrada em palco como um avião no seu voo inaugural, os motores a funcionar para dali a nada se preparar para chegar aos céus. Também ela se estreava num palco grande. Uma gota que escorria pelas costas não a incomodava, as mãos mergulhavam de 5 em 5 minutos numa taça de vidro cheia de pó de talco só para não haver nenhum deslize na sua estreia.
O mestre de palco, do Centro Cultural da Ria, fez-lhe um sinal que marcava a hora e segredou-lhe “Tem calma miúda” fazendo um fornicoques na barriga, só para descontrair. O burburinho do público já se fazia ouvir há algum tempo, aqueles 5 metros até ao piano pareciam mais longos que o normal. A sua entrada foi do pior. Um prego mal martelado rasgou-lhe o vestido roxo acetinado e não ajudou muito o facto de Nadine o ter puxado como se Lúcifer não a quisesse deixar entrar. O público da estreia deu folga ao estofo das cadeiras de veludo e aplaudíu-a sem reparar no rasgão do vestido.
O silêncio tomou a sala por pouco tempo. As primeiras teclas a serem marteladas até se encolhiam sabendo que iriam ser sacrificadas pela suavidade irada da ponta dos dedos delgados de Nadine.
Com uma vénia, agradeceu a comparência de todas as pessoas.
O concerto começou e como ficara prometido, as teclas do instrumento de cauda de ébano polido serviram de saco de boxe para a raiva da pianista. Mas o que chegava aos ouvidos dos espectadores era um som harmonioso, nunca ouvido, até um pouco desconcertante, causando mau estar.
Não havia começado há muito tempo o concerto, quando um dedo selvagem socou uma tecla preta e de imediato outro dedo bateu ainda com mais força na mesma, fazendo-a saltar. Tal era a ira de Nadine lembrando-se de Sandra agarrada ao seu namorado, que os seus olhos cegaram na partitura e vingaram-se os dedos nos dentes pretos e brancos de Sandra. Era ela a culpada pelas teclas estarem a ser arrancadas à dedada. Chegou a tal ponto que Nadine começou a atirar as teclas que ficaram no seu colo para as primeiras filas indiscriminadamente. O público não percebeu e em caso de dúvida, no fim daquele apocalipse, a sala encheu-se de palmas, enquanto Nadine olhava para o piano desdentado.
Uma só tecla tinha ficado para memória, mas foi arrancada e guardada na mão que quase a liquidificara.
Não houve agradecimentos por parte da artista houve sim, para fechar o ramalhete, um coice, com tal raiva, na perna do piano que sucumbiu com as duas pernas no meio do palco.
Nadine nunca mais largou a tecla preta que tinha roubado ao piano como mostra da sua ira contra Sandra.
Nunca mais tocou piano, nunca mais se apaixonou e nunca mais se irou.

Ainda não sei

2009-06-25T10:30:00.002+01:00

- Eu não acredito. Sinceramente não consigo perceber como é que consegues ser tão céptico em relação ao tarô? Está tudo ligado, todos os seres são ligados por energia e tudo é energia.
- Não consigo acreditar nessa arte de adivinhação. Na parte que falas em energia, até acredito. – eu tinha de meter uma piadinha só para irritá-la – Para mim cartas são para se jogar à sueca e só 40 na mesa. – obviamente que tive de dar uma risada. E não esboçava qualquer tentativa de rir. A piada era básica.
Uma hora de conversa e as suas sardas ainda não me tinham convencido que 78 cartas me ditavam o destino, ou como ela dizia. - As cartas só te indicam caminhos, possibilidades que não são nada certas, nada é certo na vida. Tu é que escolhes o teu caminho.
Um encolher de ombros esclareciam a minha resposta, mas sou muito curioso e preciso de ver para crer como São Tomé diria.
A Luísa é uma boa amiga e não a vou desiludir.
- Bruxinha – carinhosamente assim a tratava – vamos lá, estou de espírito aberto, lança lá as cartas.
- Não vou lançar para tu continuares a gozar comigo.
- Juro.
A lua estava cheia e estávamos em casa dela, a casa de Campolide de Cima. A decorar a sala tinha dois grandes tapetes persas e a iluminá-la tinha um candeeiro cheio de design, que não combinava em nada com os tapetes. Mas quem é que se lembra de meter tapetes nas paredes? Só mesmo a minha bruxinha. Ao centro tinha uma mesa de mogno com uma meia toalha a meio da mesa quase da mesma cor da madeira. As cartas ainda estavam na caixa riscada com dourados que um persa lhe deu quando da compra dos tapetes.
Primeiro veio o pedido para eu me concentrar. Os olhos dela fechou-se, deixo cair os braços e sacodi-os como que a libertar todas as energias negativas. Ao mesmo tempo a cabeça tende um pouco para baixo. O movimento inverte-se.
- Tens as pernas cruzadas? - Não tenho. - Dá azar enquanto se faz o lançamento das cartas, nada pode estar cruzado.
Vou-lhe perguntar como é que vai estar a minha saúde daqui a 20 anos.
- 20 anos portanto terás 48. Certo? – nem mais respondi com um acenar com a cabeça.
A primeira carta a sair para a mesa é Enamorados, posta em frente a essa Força seguida do Louco. Fazendo uma cruz, para o lado direito Imperatriz e para o outro lado o Imperador. Olha com atenção, faz umas contas de adição. Passa com a mão direita por cima das cartas como quisesse ler pelo tacto.
Com o meu olhar leigo para as cartas, daqui a duas décadas abro uma banca com um letreiro em cima a dizer “Dou ou vendo saúde”
Mas a cara dela indica que eu é que vou ser um desses clientes da minha banca.
- Se chegares ao 48 é uma sorte. – diz muito secamente, não faz nada o género dela. Deve ter mesmo encarnado o espírito de uma bruxa – Algo que pensas que irá ser bom para ti vai-se virar contra ti. – uma pausa prolongada e bebeu um trago de sumo de laranja – Mas irás ter sempre duas pessoas ao teu lado.
- Pois, está bem eu não acredito nisso. – só disse isso para espantar o que ela tinha escrito na minha alma. Morrer antes dos 48, nem pensar. Eu quero estragar os meus netos assim como a minha avó Natália me estragou com mimos. Coisas de avó.
- Tu é que me pediste para lançar as cartas e é isto que elas dizem. – e sobrevoa a mão por cima do quinteto – Como é óbvio espero que elas estejam erradas.
Nesse preciso momento que eu ia dizer já não sei o quê. Uma picadinha aflige-me o coração seguida de uma dor muito forte que me deixa estendido no chão. Quando acordo tenho a Bruxinha ao meu lado mas não vejo os tapetes horríveis porque o hospital não tem o mesmo mau gosto da Bruxinha. Pois é, o hospital de Santa Luzia vai ser, durante 5 anos, um local que eu irei frequentar todos os meses só uma vez. Tive um AVC. Ou foi da ruindade ou graças a ser feio que Deus não me quis a seu lado.
Um metálico pacemaker irá acompanhar-me até sete dias antes de eu fazer 48 anos até eu passar por um detector de metais avariado e me parar o pacemaker como que um relâmpago.
Não posso embarcar no avião porque tenho um pacemaker. Foi a piada que eu disse a mim mesmo enquanto o meu cérebro não morria. E nesse instante ouço a voz da Bruxinha perguntado me afirmativamente - Não há coincidências pois não?
Só nessa altura, num desses breves acessos de clarividência, me ocorreu que nada era isento de sentido, que tudo no mundo está relacionado com tudo o resto.

A Natureza tem piada

2009-06-16T00:15:00.001+01:00

Mestre Gustavo Rafael conta às suas filhas, após ter-lhe sido lhe dado a extrema-unção, a razão para a sua mais polémica estátua.
A peça tinha 1,56 metros de altura e 79 centímetros de largura, toda em bronze maciço, de nome “A Natureza tem piada”.
Para uma pequena mão cheia de críticos, pouca piada tinha. Mas o que é que interessa ao Mestre grisalho? Ao contrário do que valia essa peça para si, nada. Sempre teve muito orgulho em tudo o que construiu e concebeu, incluindo, claro, as suas duas belas filhas, com olhos cor esmeralda e cabelo tirado do ouro mais brilhante que o sol consegue iluminar. Para ele, duas verdadeiras estátuas vivas.
“A Natureza tem piada” é uma peça bem estranha ou bela conforme a cabeça que a via: O busto é de um cavalo com as crinas ao vento, o corpo de uma mulher com os seios e a vagina tapadas com um véu, com uma cauda de sereia mais larga que os seus largos ombros e todo o seu corpo coberto por escamas de serpente. Esta peça e o seu criador viajaram pelos mais conhecidos museus do Mundo e por outros tantos que ficaram conhecidos após terem passado por lá. O Mestre era muito possessivo com esta peça, era como fosse a sua terceira filha. Sempre que aterravam vinha uma manada de jornalistas e curiosos com as mesmas perguntas mas em línguas diferentes.
-Por que gosta tanto desta peça?
-Esse ser existe?
-De onde vem essa inspiração?
Ele respondia-lhes sempre com uma caminhada calma e um olhar vago no infinito, como que os atravessasse. Só em Kuala Lumpur ele respondeu em português de Camões.
-As respostas ficam só para mim.
Ficou toda a gente atónita pois primeiro ninguém estava à espera que ele dissesse o que quer que fosse e segundo ninguém sabia português. Mesmo assim, daí em diante, as mesmas perguntas se iam repetindo de aeroporto em aeroporto, de galeria em galeria.
Após anos de viajar com a sua peça fez o primeiro comunicado à imprensa numa sala contígua ao seu ateliê.
“-Eu Gustavo Rafael destrui “A Natureza tem piada”, quer dizer, todos vocês que estão nesta sala e os vossos colegas de profissão ajudaram-me a pegar na estátua e todos nós a derretemos. Após isso as minhas lágrimas apagaram o rubro fogo que rebelava dentro do forno e só a câmara fotográfica e de vídeo instalada dos meus olhos gravou esse espectáculo por vocês patrocinado.”
Todos os jornalistas ficaram sem perguntas na ponta da língua, as máquinas fotográficas ficaram sem flashes e as de vídeo ficaram sem espaço no disco.
Para os apreciadores da sua obra ficaram tristes pelo desaparecimento da majestosa peça. É mentira. O Mestre escondeu a estátua debaixo de uma lona, no fundo do seu ateliê. A peça não fora nem será derretida. Era só uma manobra de diversão para os jornalistas o deixarem em paz.
Pois essa estátua é o amor da vida dele, é a mãe das duas esculturas que estavam a seu lado no leito da morte e que confessa algo que já deveria ter dito há anos às suas filhas.
-Ana Teresa é o nome da vossa mãe. Era a berlinesa mais bela e mais escultural de sempre com o cabelo pintado de ouro e uns olhos que pareciam esmeraldas. Vestia qualquer trapo e continuava bonita, até que encontrou este trapo e apaixonou-se numa das minhas viagens a Berlim. Veio comigo para Castelo Branco e passado um ano tinha vos começado a criar. Na altura eu pensei “Espero que saiam à mãe” e como que ela lesse os meus pensamentos disse, “Espero que saiam a nós”. Eu tinha razão, saíram à vossa mãe, ainda bem. Passado 3 anos, 2 meses, e 1 dia depois de vocês terem nascido acordei só na cama. Sem saber o que fazer fui vos deixar à vossa avó e fui reportar o caso à GNR, não me deram a resposta que eu queria. “Sim, já a encontramos.” Mas foi mais “Vamos fazer o que pudermos para encontrar a sua mulher.” Desenhei, naturalmente, as lágrimas que me arrefeceram face. O povo diz que o tempo cura, mas o que é que o povo sabe? Nada.
-Pai, queres um copo de água? – pergunta a Catarina, a mais velha.
Os olhos dele disseram que “Sim” e “Obrigado”. O copo vinha com a água quente como ele gostava para matar a sede. Mais calmo continua a história.
-Recebi no segundo dia de Janeiro de 1974 uma carta sem remetente, abri, vi uma foto horrível e lia na carta “Sou eu. Não te consigo explicar porque te abandonei e o que me aconteceu numa carta, mas continuo a amar-te. Beijos e muitas desculpas.” A minha revolta deu para fazer uma homenagem à vossa mãe em bronze.
Mas porque não fazer uma homenagem à nossa mãe quando ela era bela? Pensaram as gémeas. O Mestre ouvi-as.
“Esta não é a vossa mãe. E a vossa mãe não partilho com ninguém.”
Esta era a resposta que qualquer jornalista gostaria de ouvir e de escrever na sua coluna semanal de crítica artística, dissecar, explorar, subverter e ser entendida por outras cabeças de maneira a vender mais umas centenas de jornais.
O nome da obra deveria ser, “A Natureza não tem piada absoluta nenhuma, gosto mais dela em estado natural” mas era muito longo e antagónico.
Assim pôde morrer em paz.

Companhia

2009-06-16T00:14:00.000+01:00

8 da manhã, bandeira hasteada, todos os 21 homens com bota engraxada, ataviados e em sentido. O sol ainda ia longe de nascer.
O Capitão Rocha sai da messe e grita vozes de comando.
- Meninas! Hoje temos que fazer cinco quilómetros. Atenção às caravelas, já foram avistadas muitas e outra deram à costa.
Todo o pelotão da unidade de Calceteiros Marítimos 3 compreendeu-o. A calçada subaquática, para a ilha do Ferrel, tinha de estar impecavelmente construída até ao dia do Combatente.
Cada um com o seu balde cheio de pedras numa mão e as garrafas de ar noutra partiram em passo de corrida para o bote, batendo com força o pé direito, como se quisessem partir o chão.
O sargento Arede, responsável por esses homens, fala por cima do barulho do motor do barco.
- Lá em baixo não quero ver ninguém a fumar!
Ordens são ordens.

Re-Natal

2009-01-14T11:59:00.000Z

Um por um, no dia dos Reis, foram ver o que tinham na meia após terem aberto os presentes, do maior para o mais pequeno. Todos ficaram a estranhar a prenda dada pelo Diogo.
"Eu quero um excêntrico nesta família."
"Mas excêntricos só dá com o Euromilhões!" diz o irmão mais velho com um ar jocoso enquanto lhe passava a mão na cabeça "Mas obrigado na mesma. É a prenda mais original que alguma vez recebi."
A Joana, namorada do irmão mais velho do Diogo, amarrou o burro por não ter referido a camisola de lã em bico que ela lhe tinha oferecido.
No sábado seguinte estava a família toda reunida, em frente à televisão. As bolas entram na tombola e começa a girar. O primeiro número é anunciado.
"25... 17... 9... 3... 34... 1... e o suplementar... o 46!"
"Nada, nem um número."
"Eu só acertei no suplementar."
"Dois números dá alguma coisa?"
Nem uma frase de contentamento.
Excepto uma. A do Diogo.
"O Faísca acertou em todos!"
O silêncio é rei na sala dos Arede.
"Então..." diz a mãe Arede "o prémio é do dono do Faísca... que é o meu filho querido!" e puxa-lhe as bochechas enquanto o Faísca não tira os olhos do Diogo.
No dia seguinte o dono do candeio vai à "Loja do ZOOOO" e compra a casota maior e mais bonita, mas muito simples pois o Faísca é uma "pessoa" muito simples. E cinquenta quilos de ração, mas daquela que tem nutrientes espectaculares que beneficiam a flora intestinal do seu melhor amigo.
O resto do dinheiro, o Diogo voltou a pendurar as 10 meias à beira da lareira cheias de dinheiro. Isto tudo enquanto todos os Arede estavam a dormir. Todo o dinheiro muito bem dividido por todos as meias dos membros da família.
De manhã o Diogo é o primeiro a acordar, quer dizer ele nem dormiu.
Desce as escadas a correr e grita como que não soubesse.
"Mãe, Pai! o Pai Natal voltou! O Pai Natal voltou!" diz isso aos pulos enquanto o Faísca saltava e dizia qualquer coisa na linguagem próprias dos canídeos que ele só percebia "Au, au!"
Toda a gente desceu as escadas e não acreditaram no que viram, as meias a transbordar de dinheiro.
"É mesmo Natal outra vez." disse o irmão mais velho do Diogo em surdina."

Jonny Bigode

2008-10-24T10:29:00.003+01:00

Ele foi um dos maiores se não o maior dos maiores, era mesmo grande, nunca conheci um gajo tão bom no que fazia, era mesmo mesmo bom no que fazia.
Ele era o Bigodes. Alguns tratavam-no por Preto ou mesmo Livrinhos, mas só os invejosos. Eu reconhecia-o por Bigodes ou então... não era só Bigodes, não por ele ter um grande e farfalhudo bigode mas por nunca ter tido uma pilosidade na cara, era como tivesse um rabo de bebé entre o lábio superior e o nariz. Houve uma vez, que estava no gozo com ele e passei o dedo por essa zona e acho que senti um pouco de pó de talco e cheirava aquelas toalhetes de bebé. Um pouco estranho.
Mas gostava dele.
Ele era agente da Polícia Judiciária e andava sempre com um Moleskine preto de capa mole, nunca ninguém lhe viu o interior. Mentira, eu uma vez estávamos a comer uma bifana ali na Praça do Chile, só dei uma mirada, como os homens fazem para olhar discretamente para o decote das mulheres mais guarnecidas de peito, mas desta vez em vez de um "ó porco estás a olhar para onde!" ou "queres ver mais de perto, vamos para a minha casa ou para a tua", mas neste caso foi um murro que eu tive de resposta, um nariz partido e um "nunca mais olhes".
Bigodes quando ia às cenas de crime ele desenhava tudo o que lhe diziam e no meio dos desenhos ele conseguia descortinar pistas e por vezes o autor da brincadeira, como ele chamava.
Nesse dia do murro no nariz, ele não estava a ver nada. Bem que olhava e redesenhava, basicamente estava a almoçar com um fantasma, ele estava mais interessado no caderno do estilo do que na bifana que já lhe tinha comido. E boas que eles são.
"Xor Jorge é mais uma Super Bock!" grita o bêbado local lá do fundo.
"Aqui eu não cobro os se faz favores!" diz entre dentes enquanto a bifana caí num banho quente de óleo de uma frigideira que já não vê o seu amigo Fairy desde que o Convento do Carmo foi abaixo. Eu acho que só com uma frigideira assim é que se consegue cozinhar as melhores bifanas ou febras.
Sem mais nem menos fiquei com as duas cervejas na minha camisa dos 300, que eu continuo a dizer que é uma Fred Perry, mas o que diz na etiqueta é Daddy Perry e a bifana que eu tinha roubado do Bigodes ao colo e um "paga tu que eu já sei quem ateou fogo ao prédio na Morais Sores!"
Fiquei parvo, o Jorge diz o mais alto que pode, visto que ele hoje estava rouco e saiu uma vozinha meia estranha "A grande Livrinhos! Prende esse gatunos todos!"
Depois de gastar os guardanapos na minha Daddy Perry e pagar a conta, vim a encontra-lo passado 3 meses e ele explicou-me como descobriu.
"É fácil Gil, sabes quando uma pessoa desenha até à borda do papel. Esquece tu não sabes desenhar. Quando fechas o livro fica algo desenhado na lombada, neste caso era o nome do piromaníaco na lombada lateral e na lombada superior tinha o número de bi. Simples não?"
"Claro."
Que inveja tenho deste gajo.

A mentira

2007-08-15T23:36:00.000+01:00

Foi tudo uma mentira para poder fugir das saias da mãe que pouco tempo antes tinha casado com um outro homem. A história é a seguinte: ela divorciou-se a 10 de Setembro de 1979 e no mês seguinte apaixonou-se por outro homem. Um tal de Gil Andréty, de boas famílias italianas ligadas ao mármore, mas ao ser apresentado a Rui, este achou-o meio bicha.
Rui era homofóbico e com medo que "aquilo" se pegasse disse que ia de fim-de-semana para a montanha com a namorada da altura.
Foi tudo uma mentira. O que ele decidiu foi ir meter-se debaixo das calças do pai, logo no fim-de-semana seguinte à festa de casamento da mãe com o Andréty.
Mas quando chegou a casa do pai, viu-o com outra mulher. Ficou revoltado pois o seu pai tinha jurado à porta do tribunal, após o divórcio, que “Nunca mais quero ter mulher alguma.”
O Rui realmente foi de bicicleta para a montanha. Chegado ao lago prendeu uma pedra à sua perna e o cadeado da bicicleta ao cós das calças juntamente com a bicicleta.
A única coisa que encontraram dele foi uma carta à namorada a dizer apenas "Amo-te" colada ao cacifo do armário da escola.

Não sei, muitas dúvidas

2007-02-27T14:14:00.000Z

- Achas que sim?
- Não sei.
- Por mim sim
- ... ok é para o nosso bem e o futuro dele.
- Exacto, é mesmo nisso que estou a pensar. Melhor para ambos.
- E vamos onde?
- Não sei, a vizinha da minha avó faz é mas é um pouco caro, mas...
- Pedimos ajuda aos meus pais.
- Porra se pudesse ir a um hospital era melhor.
- Mas eu não te quero perder.
Eles abraçam-se e dão um beijo muito trenurento.
- Vamos fazer o tal aborto.
- Sim.

Nós Fere Actos

2006-07-04T14:48:00.000+01:00

O Carmo Volta para a Trindade

2006-07-04T14:47:00.001+01:00

Lar MEU lar

2006-07-03T15:22:00.000+01:00

Onde estão os artistas metalicos?

2006-07-02T01:42:00.001+01:00

Quando uma pessoa declara falência despede quem? Os pais e depois os avós?

2006-07-01T01:31:00.001+01:00

O sonho de alguns homens é haver lésbicas que gostem de homens.

2006-06-30T01:29:00.002+01:00

Não estou a falar de bissexuais.

Contagem de esperma de ser uma seca. Eles não param.

2006-06-29T01:28:00.000+01:00

Para quando cenários de Paz?

2006-06-28T01:35:00.001+01:00

O sal derrete a neve. E o açúcar derrete o ar?

2006-06-27T01:32:00.000+01:00

O dia de S. Nunca à Tarde calha sempre no 1º dia de Novembro.

2006-06-26T01:31:00.000+01:00

.oirártnoc oa mevercse mébmat euq solhev snu áH

2006-06-25T01:27:00.001+01:00

O Ruí do Som barulha as ideias.

2006-06-24T01:25:00.000+01:00

Em alguns filmes o 2º vem 1º que o 3º. E o 1º vem sempre em 3º

2006-06-23T01:23:00.000+01:00

Deixei de estar apaixonado passei a estar Inesado.

2006-06-22T18:00:00.001+01:00

Um beijo, mas dado por mim.