Jonny Bigode

Ele foi um dos maiores se não o maior dos maiores, era mesmo grande, nunca conheci um gajo tão bom no que fazia, era mesmo mesmo bom no que fazia.
Ele era o Bigodes. Alguns tratavam-no por Preto ou mesmo Livrinhos, mas só os invejosos. Eu reconhecia-o por Bigodes ou então... não era só Bigodes, não por ele ter um grande e farfalhudo bigode mas por nunca ter tido uma pilosidade na cara, era como tivesse um rabo de bebé entre o lábio superior e o nariz. Houve uma vez, que estava no gozo com ele e passei o dedo por essa zona e acho que senti um pouco de pó de talco e cheirava aquelas toalhetes de bebé. Um pouco estranho.
Mas gostava dele.
Ele era agente da Polícia Judiciária e andava sempre com um Moleskine preto de capa mole, nunca ninguém lhe viu o interior. Mentira, eu uma vez estávamos a comer uma bifana ali na Praça do Chile, só dei uma mirada, como os homens fazem para olhar discretamente para o decote das mulheres mais guarnecidas de peito, mas desta vez em vez de um "ó porco estás a olhar para onde!" ou "queres ver mais de perto, vamos para a minha casa ou para a tua", mas neste caso foi um murro que eu tive de resposta, um nariz partido e um "nunca mais olhes".
Bigodes quando ia às cenas de crime ele desenhava tudo o que lhe diziam e no meio dos desenhos ele conseguia descortinar pistas e por vezes o autor da brincadeira, como ele chamava.
Nesse dia do murro no nariz, ele não estava a ver nada. Bem que olhava e redesenhava, basicamente estava a almoçar com um fantasma, ele estava mais interessado no caderno do estilo do que na bifana que já lhe tinha comido. E boas que eles são.
"Xor Jorge é mais uma Super Bock!" grita o bêbado local lá do fundo.
"Aqui eu não cobro os se faz favores!" diz entre dentes enquanto a bifana caí num banho quente de óleo de uma frigideira que já não vê o seu amigo Fairy desde que o Convento do Carmo foi abaixo. Eu acho que só com uma frigideira assim é que se consegue cozinhar as melhores bifanas ou febras.
Sem mais nem menos fiquei com as duas cervejas na minha camisa dos 300, que eu continuo a dizer que é uma Fred Perry, mas o que diz na etiqueta é Daddy Perry e a bifana que eu tinha roubado do Bigodes ao colo e um "paga tu que eu já sei quem ateou fogo ao prédio na Morais Sores!"
Fiquei parvo, o Jorge diz o mais alto que pode, visto que ele hoje estava rouco e saiu uma vozinha meia estranha "A grande Livrinhos! Prende esse gatunos todos!"
Depois de gastar os guardanapos na minha Daddy Perry e pagar a conta, vim a encontra-lo passado 3 meses e ele explicou-me como descobriu.
"É fácil Gil, sabes quando uma pessoa desenha até à borda do papel. Esquece tu não sabes desenhar. Quando fechas o livro fica algo desenhado na lombada, neste caso era o nome do piromaníaco na lombada lateral e na lombada superior tinha o número de bi. Simples não?"
"Claro."
Que inveja tenho deste gajo.

A mentira

Foi tudo uma mentira para poder fugir das saias da mãe que pouco tempo antes tinha casado com um outro homem. A história é a seguinte: ela divorciou-se a 10 de Setembro de 1979 e no mês seguinte apaixonou-se por outro homem. Um tal de Gil Andréty, de boas famílias italianas ligadas ao mármore, mas ao ser apresentado a Rui, este achou-o meio bicha.
Rui era homofóbico e com medo que "aquilo" se pegasse disse que ia de fim-de-semana para a montanha com a namorada da altura.
Foi tudo uma mentira. O que ele decidiu foi ir meter-se debaixo das calças do pai, logo no fim-de-semana seguinte à festa de casamento da mãe com o Andréty.
Mas quando chegou a casa do pai, viu-o com outra mulher. Ficou revoltado pois o seu pai tinha jurado à porta do tribunal, após o divórcio, que “Nunca mais quero ter mulher alguma.”
O Rui realmente foi de bicicleta para a montanha. Chegado ao lago prendeu uma pedra à sua perna e o cadeado da bicicleta ao cós das calças juntamente com a bicicleta.
A única coisa que encontraram dele foi uma carta à namorada a dizer apenas "Amo-te" colada ao cacifo do armário da escola.

Não sei, muitas dúvidas

- Achas que sim?
- Não sei.
- Por mim sim
- ... ok é para o nosso bem e o futuro dele.
- Exacto, é mesmo nisso que estou a pensar. Melhor para ambos.
- E vamos onde?
- Não sei, a vizinha da minha avó faz é mas é um pouco caro, mas...
- Pedimos ajuda aos meus pais.
- Porra se pudesse ir a um hospital era melhor.
- Mas eu não te quero perder.
Eles abraçam-se e dão um beijo muito trenurento.
- Vamos fazer o tal aborto.
- Sim.

Nós Fere Actos

O Carmo Volta para a Trindade

Lar MEU lar

Onde estão os artistas metalicos?

Quando uma pessoa declara falência despede quem? Os pais e depois os avós?

O sonho de alguns homens é haver lésbicas que gostem de homens.

Não estou a falar de bissexuais.

Contagem de esperma de ser uma seca. Eles não param.

Para quando cenários de Paz?

O sal derrete a neve. E o açúcar derrete o ar?

O dia de S. Nunca à Tarde calha sempre no 1º dia de Novembro.

.oirártnoc oa mevercse mébmat euq solhev snu áH

O Ruí do Som barulha as ideias.

Em alguns filmes o 2º vem 1º que o 3º. E o 1º vem sempre em 3º

Deixei de estar apaixonado passei a estar Inesado.

Um beijo, mas dado por mim.

Coitados dos coelhos.

A partir de hoje as cenouras vão se revoltar. Existem nascer em árvores.

Nada de novo e muito de antigo

Aos 24 apanhei uma e levei 20

Ah! Uma casa que é uma pessoa ou vice-versa

Se não estás satisfeito com este blog escreve tu um

O guardanapo devia ser papel de comer, para ficar como o papel higiénico

Quanto pesa uma balança?

Se uma pessoa nasce dentro de um aquário não é um peixe

O que é que se junta ao fermento?

Vou à Stone fazer um acerto de contas

Devia ser Arede

A pior lei de todas é a de Murphy. Nem referendo houve

FATS/STAFF

ONDE É QUE ESTÁ O MEU ÓCULO!

És mesmo estúpido.

Queluz Monte Abraão

Quem entra na estação de Queluz Monte Abraão, de manhã, parece que se está a entrar numa papelaria. 3 gajos de um lado e outros 3 do outro cada um com um jornal grátis a distribuir, ou seja, a impingir por todas as pessoas que entram.
Já pedi escolta do GOIS para não ter que perder mais uma vez o comboio.

P.S. Não sei como é que tenho um flyer do Ginásio Pilatus dentro do bolso do meu casaco.

As pessoas que têm grandes narizes não têm pingo tem um escorrimento.

Um amigo meu foi passar a passagem do ano a Picha.

Ele disse-me que adorou.

O Pai Natal já foi verde. Que tal mudar a cor à Mãe Natal.

Aqui pode-se fumar

O meu blog tem mais que 100 pixeis quadrados.

Estou mesmo a ver que não tenho a lente do óculo!

Operation Oporto Underwater

Objeção

A advogada: "Eu objecto senhor Juíz"
O juíz: "Está diferido a sua observação."
Cidadão comum: "Vamos mas é para a Fábrica da Pólvora"

Será que funciona?

Chaves do Areeiro

Quinta-feira vai haver um workshop de chaves, chavinhas, cadeados e fechaduras nas Chaves do Areeiro.

Treuze, co-de-rosa e runião

Mas estas pessoas não sabem dizer outra coisa? Então digam bem.

Engano

Quando levantei a tampa do esgoto vi todas as pessoas que estão inseridas nessa sociedade. Engraçado é que, todos os cidadãos andam de capacete amarelo e uma mola no nariz.

Vi-o-la-ção-ou-di-ver-são

À beira da estrada nacional está uma mulher a pedir boleia. Páro o carro, abro o vidro e pergunto-lhe “Para onde vai”. De imediato, ela entra, a mala e o casaco voam logo para o banco de trás, como se estivesse em casa. A minha sobrancelha salta do sitio onde costuma estar.
Ainda parado, o meu telemóvel toca. Com um ar de tédio vejo que é a minha mulher. Um “foda-se!” sai-me de imediato.
"Oi tudo bem?... Ó amor jantar em casa da tua tia?... Está bem. É a que horas?... Vê se dá para adiar para as 21:30. É que eu ainda estou longe de casa... Está bem vá. Até já. Beijos."
Guardo o telemóvel e viro-me para a minha estranha companheira de viagem.
“Não me chegou a dizer para onde ia e como se chama?”
Silêncio, foi o que veio da sua boca. Eu volto a repetir a pergunta. Nada. Dou-lhe um toque no ombro e ela olha para mim e pega num bloco e começa a escrever “Vou-pa-ra-Bar-ce-lo-na”, li à medida que escrevia “Sou-sur-da-mu-da.”. Muito lentamente e alto disse.
“Tu-do-bem-eu-tam-bém-vou-pa-ra-lá” ela pega de novo no bloco e escreve “Sou-mes-mo-sur-da. 100%.”
Tiro-lhe o bloco da mão e escrevo o que tinha dito. Ela ri-se e acena-me com a cabeça.
“Isto é que vai ser uma viagem secante, com esta surda-muda ao meu lado sem abrir a boa.” E esboço um sorriso.
Com o arranque, um socorro aflitivo, preso e abafado sai do porta-bagagens.
"Cabrão da merda, tira-me daqui, sê um homem e tira-me daqui, filho-da-puta. Se é para me violares, seu maricas do caralho, tira-me daqui, enfrenta-me palhaço..."
Com uma voz muito serena.
"Cala-te para o teu bem, se te vou violar é depois de te tirar esses pulmões cá para fora. Não gosto de gajas que gritam. - Com um ar de regozijo - Tiram-me a tusa toda."
Passo superficialmente com a mão pelas calças, de modo que a senhora que vai no lugar do morto não reparasse, pois nesse momento já algo se tinha levantado.
"Paneleiro do caralho, és um merdas - pontapés na mala - antes de me tirares os pulmões tens de ter mãos para me tirar daqui."
"Quem te disse que te vou tirar daí com as mãos, tenho aqui uma surpresa bem afiada que encontrei numa estufa, Isso é que te vai tirar daí, não te preocupes, minha bela." esboço um leve sorriso.
Neste momento ela olha para mim, enquanto na bagageira continua a berraria, acena a cabeça e dá-me o bloco. “Es-ta-va-a-fa-lar-al-to”. Ela lê e guarda o bloco de novo na mala
"Já agora, não utilizes vernáculo, que fica sempre mal numa senhora bonita como tu."
Entramos em Barcelona, isto está mesmo muito diferente ou sou eu que não venho aqui há muito tempo e não me lembro como isto é... não tenho o adjectivo para qualificá-la.
Ela escreve o nome da rua e para lá nós vamos. Um pensamento vem-me assoma-se à cabeça “sempre que passo por um polícia olham sempre com muita atenção para o carro.” Tenho que descontrair, talvez seja só da minha cabeça. Eles só estão a olhar para mim porque eu estou a olhar para eles. Não ligo.
Paro e a minha companheira de viagem voluntária sai sem antes escrever um “Mui-to-o-bri-ga-da” no seu bloco de argolas. No porta-bagagens começa o tumulto silencioso mas com muitos pontapés e murros.
“Vamos a estar aí sossegados atrás. Já vamos sair. Não quero o porta-bagagens sujo.
"Eu tenho aqui duas mãos que vão dar cor à tua cara, quando estiveres a sangrar do nariz como o porco que tu és e com os olhos pendurados nas órbitas. Tira-me daqui cabrão."
"Eu não falava mais, - tiro o bilhete de identidade da carteira dela - ... Maria Adelaide Silva Fernandes, ah é viúva ou fizeste por o ser. És mais gira na foto."
"És um grande cabrão." e grita com tudo o que pode, enquanto esmurra e pontapeia o porta-bagagens.

Uma questão de precentagens

70% do planeta é água e 10% do iceberg está de fora de água.

Eu lembro! Tu és PIDE!

É incrível, mesmo depois de décadas passadas, que quem foi torturado pela PIDE ou DGS lembra-se sempre da cara e nome de quem o torturou.

Passar a barreira da justiça e vingança

Hoje tentei mas a minha consciência pediu-me o passaporte e eu não o tinha em dia, logo nunca cheguei a passar essa fronteira.

Os balões cheios de hélio pensam que são superiores que os outros.

Perguntas só ao F1