Monstro do Loch Ness dá à luz um monstro siamês.

Por isso eu escrevo.

Alguém disse "Sobre aquilo que não podemos falar devemos calar-nos"

Os ténnis como são para os pés deviam se chamar pennis.

Este é o dia de valorizar o que temos de melhor.

Isto é amor.

Fui ao funeral de uma amiga minha com um cigarro atrás da orelha e a comer batatas fritas, chego lá e dou-lhe um beijo na boca e peço a mão em casamento aos pais dela.

Este é o dia dos nossos pais mais velhos.

Fazer sexo com siameses é poligamia.

Por que é que há encores?

Coisa mais estúpida que existe no mundo da música é o encore. Porque é que não são capazes de dar um concerto de 1h30m ou 2 horas de seguida?
Aí não vou sair porque já não tenho nada para tocar, (interlúdio de palmas) aí, afinal até tenho mais quatro músicas. Pronto agora é que não tenho mais músicas para tocar, (interlúdio de palmas) aí, afinal até tenho mais duas músicas.
Para quê? E tocar tudo de seguida, não?
Ridículo é as andas terem setlist para os encores, antes fosse um improviso.
Mais ridículo são as pessoas que saem mal os artistas saiam de palco, sabendo que eles vão tocar encores e saem mesmo que eles toquem o encore, por exemplo as pessoas estão a sair e os músicos estão a entrar outra vez em palco.

Quando saires do blog, não te esqueças de ligar o alarme.

Inventei um novo galicismo, Shepa. E significa sempre (she) alto (pa).

Staples derrete 2 milhões de lápis de cera como promessa a Fátima por atingirem os 2 milhões de clientes.

Os fantasmas não existem, mas criam-se.

Valentina Torres capou os seus ovários. Obrigado.

DGV proibe calendários porno nos camiões TIR.

Grande número de canos entupidos. Não cortar unhas para o urinol.

Piso escorregadio

Estava eu a beber a minha mini dentro de um café alfacinha que vou habitualmente todos os dias.
A dona Odete, dona do café já com os seus 45 anos, decidiu limpar o chão do café.
Entra o Jorge, um machão de primeira, com fios de ouro e a sua camisinha, quer seja Inverno ou Verão, está sempre aberta, a fim de mostrar os seus fartos pêlos do peito. O curioso vem a seguir, quando Sr. Machão de Alfama entra dentro do café e vê que o chão está todo molhado, começa a andar em biquinhos dos pés.
Jorge entra como macho e saiu como uma bailarina russa.

Carris com lombas

O Ministro da Administração Interna decretou que a partir do próximo ano, vão ser instalados lombas nos carris do Eléctrico de Lisboa, para prevenir acidentes em alta velocidade (30 km/h) aconteçam nas ruas da capital.
As lombas não vão ter a cor fatela que tem do tráfego comum, para se distinguirem a cor destinada a esse tipo de transporte públicos vai ser vermelho escarlate.
Ainda a semana passada um casal de velhotes foram trucidados por um eléctrico mesmo em frente à Sé Catedral de Lisboa, O senhor João, que mora em Campo de Ourique desde o 25 de Abril, quando retornou de Cabo Verde, disse a mim "Estava a atravessar a estrada para depositar umas flores na campa da minha mulher já falecida (atropelamento pelo 28) no cemitério dos Prazeres e veio um daqueles eléctricos, lançado, e partiu-me a bengala."
Tristes incidentes como este tem de acabar.

No mundo do capitalista não há riqueza só obrigações.

E porque não Eva e Adão, visto que, segundo as regras de etiqueta, primeiro são sempre as mulheres.

Adão e Eva são um mito urbano.

O punk ainda não morreu, ainda ontem vi um em Linda-a-Velha.

A razão única.

A única razão para que os semáforos dos transportes públicos caírem para verde primeiro que dos transportes particulares é porque sim, chamado lobbie da função pública.

Luís de Camões morreu de conjuntivite.

Diz um arrumador "Então amigo não há moeda ou isto é de graça."

Hoje é oferecido a taxa de IVA para quem ler este blog.

Festa dos smily na net, fato amarelo obrigatório.

Depois da casa cinza vem a casa rosa.

Este é um bom dia para ler em silêncio.